ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს:
- ვაიმე, ნატუკა, მუშაობას ვიწყებ ჯანმრთელობის სამინისტროში.
- ვაიმე, დავეცი! შენ იქ რა უნდა აკეთო?
- რა და წესრიგი უნდა დავამყარო.
- ვაიმეე! რა მაგარია! რა თანამდებობაზე დაგნიშნეეეს?
- დამლაგებლაად
***
გამხდარი კაცი წვერის გასაპარსად სალონში შევა. მპარსავი (თუ ვიღაც )
შარიკს მისცემს ეს ჩაიდე ლოყაში, ლოყა გამოგებერება და ადვილად გაგპარსავო.
ჩაიდებს ეს კაცი შარიკს და ეტყვის:
-რომ გადამეყლაპოს?
მპარსავი:
-არაუშავრა გუშინ წინ ერთს გადაეყლაპა და დღეს დილით უკან მომიტანა!
***
ორი დირექტორი საუბრობს:
- ახალი მდივანი მივიღე.
- მერე, როგორია?
- არა უშავს, მაგრამ ჩემი ცოლი ჯობია. თუ გინდა წაიყვანე ერთი კვირით.
ერთი კვირის შემდეგ:
- ჰა, რას იტყვი?
- მართალი ყოფილხარ, შენი ცოლი ჯობია.
***
ორი რუსი საუბრობს:
- რა არის სექსი?
- სექსი ისაა, რაშიც ფულს იხდიან.
- მაშინ სიყვარული რა არის?
- სიყვარული ქართველების მოგონილია, ფული რომ არ იხადონ
***
პოლიციაში მივიდა მოქალაქე და განაცხადა:
- ან დამაპატიმრეთ, ან სიდედრი შემომაკვდება!
- თუ ძმა ხარ ჩემიც მიაყოლე შენსას და სასჯელს დავაკლებინებ - შეეხვეწა პოლიციის უფროსი.
წავიდა კაცი პროკურორთან:
- თუ არ დამაპატიმრებთ, სიდედრი შემომაკვდება იცოდეთ!!
- ა, ბიჭო, კაცი! ჩემიც გააგორე კაცურად და მინიმალურ სროკს მოვაცემინებ.
ბოლოს და ბოლოს მოკლა ამ კაცმა სამი სიდედრი. საასამართლომ სამი სიდედრის მოკვლისათვის ექვსი თვით თავისუფლების აღკვეთა შეუფარდა.
- ბარემ ჩემიც მიგეყოლებინა, შე დალოცვილო და საერთოდ არაფერს არ მოგისჯიდი - ჩაილაპარაკა მოსამართლემ
***
მეგრელი ეუბნება მეზობელს:
- ბიჭო, გეიგე, პიანინო 5 ლარი რომ ღირს?
-რას ამბობ, მაგი ტყუილი იქნება!
– კი ტყუილია, მარა, ხომ იაფია?
***
ტიპი უნდა მიიღონ სამსახურში. დირექტორი გამოდგა მისი მეზობელი.
- ააა! შენ ჩვენს კვარტალში ცხოვრობ, არა? გამიგონია შენს შესახებ, გამიგონია...
- ოხ! მეზობლები რას არ იტყვიან, კაცო!.. მაგას დამტკიცება უნდა, ამირანოვიჩ, დამტკიცება...
***
მიხო ჩამოვიდა თბილისში. მივიდა სასტუმროში ღამის გასათევად. მიეგება ადმინისტრატორი:
-
მობრძანდით, პატივცემულო მიხო. ა! ამ ნომერში იცხოვრებთ, ბატონო ჩემო! ეს
უბრალო ნომერი არ გეგონოთ. ამ ერთი კვირის წინ თვით ბუშმა გაათია ღამე მაგ
ნომერში. თქვენ შეგიძლიათ დაიტრაბახოთ, ბუშის ნაწოლ საწოლში ვიწექიო!!
- შენა ჯო, ახლა იმ გოგოებ დაუძახე, ლოგინი გამააცვლევინე! ბუშის ნაწოლ საწოლში... ეგა მაგან იტრაბახოი მე თუ ჩავწვები მის ნაწოლშია.
***
შუა ქეიფში ვანო მოუბრუნდა მიხოს:
- შენა ჯო, ამ ბოლო დროსა ხო არ გალოთდი. ი ცხრა ლიტრიან ყანწ რო ცლიდი, შაგატყვეი რაღაც ფინთათ აგიკანკალდა ხელები, აი!
***
ექიმო, ეს ტრადიციული ნარკოზი რაღა უბედურებაა?!
- შენ ახლა ბევრს ნუ ლაპარაკობ! დაცალე ეგ არაყი, ეგ პივაც მიაყოლე და დაწექი უხმოდ საოპერაციო მაგიდაზე
***
ბავშვი ეკითხება მამას:
მამი, ბავშვები როგორ ჩნდებიან?
-"როგორ და მაღაზიებში ყიდულობენ" - პასუხობს მამა.
საღამოს დედა კითხულობს ბავშვის დღიურს:
"დღეს მამაჩემს ველაპარაკე და წარმოდგენა არა აქვს სექსზე"
***
კლასის დამრიგებელმა მიტოს დღიურში ჩაუწერა: "გაკვეთილებზე სულ ლაქლაქებს”.
მეორე დღეს სკოლაში მისულ მიტოს დამრიგებელმა დღიური გამოართვა და... მიხოს მინაწერი ამოიკითხა: "შენ ამის დედა უნდა ნახო"
***
მიხავ, - მიმართავს მიხოს ისტორიის მასწავლებელი, - ვინ იყო ლუდოვიკო მეთექვსმეტის მამა?
- ლუდოვიკო მეთხუთმეტე.
- კარლ მეშვიდის?
- კარლ მეექვსე.
- კარგი. ფრანცისკ პირველის?
- ფრანცისკ ნულოვანი. - არ დაიბნა მიხა.
***
დედა სანდროს აღვიძებს:
- ადექი, უკვე მამალმა რა ხანია იყივლა!
- მერე მე რა, დედალი ვარ?!
***
შვილს სიგარეტის სუნი ასდის.
- მოწიე, შე ყურუმსაღო?
- არა, მამიკო, მე მხოლოდ ვიდექი იქ, სადაც ეწეოდნენ.
- და იჯექი იქ, სადაც სვამდნენ და იწექი იქ, სადაც სექსაობდნენ, არა?
***
კარზე ზარია.
- ვინ არის?
- ეს "მწვანეთა პარტიაა".
- რა გნებავთ?
- სოციალური კითხვა... გააღეთ!
- არ გავაღებ! გუშინ ჩემმა მეზობელმა გააღო და ჯერაც ვერ მოსულა აზრზე...
- ვინ იყო ასეთი?!
- "ცისფერთა პარტია
News:
Comm:
Rep:
