|
|
1) მთვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს:
– იცინეთ , იცინეთ…– გაბრაზდა მთვრალი,
– ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს: მე ავტობუსუს მძღოლი ვარ!…..
2)რაჭველი მღვდელთან მივიდა:
შევცოდე , მამაო.
რა შეცოდე, შვილო?
მეგრელი მოვატყუე.
ეგ ცოდვა არაა, ეგ სასწაულია , შვილო ჩემო!
3)–ექიმო, როდის გამწერთ საავადმყოფოდან?
–როცა კარდიოგრამის ხაზი გასწორდება.
4)სვანი ავიდა ავტობუსში, ხედავს ხალხი ფეხზე დგას და ხელი აქვთ მაღლა
მოკიდებული, უყურა ცოტა ხანი და მერე თვითონაც მოკიდებს და დაიძახებს:
- გაუშვით ეხლა მე დავიჭერო
|
1 ) როგორ მოვიქცე პარაშუტი თუ არ გაიხსნა?_კითხულობს სვანი.
-ხელები მაგრად იქნიე ფრთებივით,_პასუხობს ინსტრუქტორი.
რამდენიმე წუთის შემდეგ ილუმინატორზე კაკუნია.
-მერე რა ვქნა?
2) სვანი ფენს შარვალს, გადაუვარდება აივნიდან და იტყვის – კიდე კაი არ მეცვაო
|
კახელი ახალმოყვანილ ცოლს უკანალზე უთათუნებს და თან ტკბილად ეღიმება.
- რა იყო ადამიანო? - ეკითხება ცოლი.
- უკანალი.. და თან უკუდოდ სულ სხვა რამეა ჯოო...
ქმარი შედგება სასწორზე და თან მუცელს შეისუნთქავს. ცოლი დაინახავს და დამცინავად ჰკითხავს:
— გგონია ეგ გიშველის?
— აბა რა, სხვანაირად ციფრებს ვერ დავინახავ.
რეკავს ტელეფონი:
— უკაცრავად, ბატონი კოტე სახლშია?
— ჯერ სახლშია, მაგრამ ყვავილები უკვე გაიტანეს
|
1)მიხოს ძმა გარდაეცვალა.. პანაშვიდზე ყველა მოთქვამს მიხოს გარდა.
- ბიჯო, მიხო, თქვი რამე, ხმა ამოიღე - ეუბნება ნათესავი.
- ვირო, დაირტყი ახალი ტუფლები?! - უთხრა მიხომ მიცვალებულს.
2)გოგონა დედას გააცნობს თავის შეყვარებულს და მერე შეყავს ბიჭი ოთახში.მალე
ოთახიდან გამოდის ხმები ooh baby baby. გაგიჟებული დედა შევარდება ოთახში.
გოგონა- გაეთრიე ჩემი ოთახიდან ვერ ხედავ სექსი მაქვს ?!
დედა- მადლობა ღმერთს. მე მეგონა ჯასტინ ბიბერს უსმენდით...
|
1) ოსი თოკზე ფეხით კიდია.
შეეკითხებიან:
- რას აკეთებო?
- თავს ვიხრჩობ?
- ეგრე ვის გაუგია თავის ჩამოხრჩობა? თოკში თავი უნდა გაყო, ფეხი კი არა.
- ეგრე სული მეხუთება შენი ჭირიმე.
2)სვანს სიზმარში ქალი გამოეცხადა და ეუბნება,შენი გოგო 14 წლის,რომ
გახდება,თითში ნემსს იტაკებს და მოკვდებაო.გამოეღვიძა სვან,წამოვარდა
გიჟივით და ცოლს ეკიახება,გოგო სადაა?აგერ ეზოში თამაშობსო.გავარდა გარეთ
დაავლო ბავშს ხელი,მიიყვანა კუნძთან და თითები დააჭრა.გაგიჟდა ცოლი,რაქენ
კაცო ეს?სვანმა უპასუხა:მადლობა თქვი,სიკვდილს გადავარჩინეო..
|
ორი რაჭველი მირბის და აგვიანდებათ მატარებელზე. მივლენ და "პრავადნიკი"
ეტყვის: 5 წუთია წავიდაო. ერთი რაჭველი იტყვის: კიდე კაი ვირბინეთ თორე
ნახევარი საათი დაგვაგვიანდებოდაო.
&&&
მიხო დაბალია და ცოტა მაღალი ვირი ყავს და ყიდის. კლიენტი მივა და ეკითხება რა ღირსო?
- 1000 დოლარიო
კლიენტმა:
-იფ, ვერ შევწვდებიო
- იი, მეც რომ ვერა ვწვდები იმიტომა ვყიდი თორე ამაი კაცი გაყიდიდა?
&&&
მიხო და მაროსხედან ოპერაში. მარო ეუბნება: ნასკები რატომ არ გამოიცვალე
ყარხარო, როგორ არგამოვიცვალე, მაგრამ თან წამოვიღე მეგონა არ დამიჯერებდიო
|
სვანი ზის და წამლებს ყლაპავს . . .
-ცუდად ხომ არ ხარ? ეკითხება მეზობელი
-არა, ხვალე ვადა გასდის და ხო არ გადავყრი
***
თვითმფრინავი ვარდება. მოვა სტიუარდესა და იტყვის ვარდებით და ერთი კაცი
უნდა გადახტესო. გამოვა ამერიკელი იტყვის გაუმარჯოს ამერიკასო და
გადახტება. გამოვა ისევ სტიუარდესა და მაინც ვარდებითო და ერთი კიდე უნდა
გადახტესო. გამოვა ფრანგი და იტყვის გაუმარჯოს საფრანგეთსო და გადახტება.
მესამედ შემოვა სტიუარდესა და კიდე ვარდებითო და ერთი უნდა გადახტესო.
გამოვა ქართველი და იტყვის გაუმარჯოს აფრიკასო და გადააგდებს ზანგს.
***
კი მაგრამ, შენ - ასეთმა ღვთისმოსავმა კაცმა, რატომ სცემე ასე სასტიკად ის კაცი? ეკითხებიან კახელს.
- გამარტყა.
- მერე შენ არ იცი, ბიბლიაში რა წერია - ერთ ლოყაში რომ გაგარტყამენ, მეორე მიუშვირეო.
- მეც ეგრე ვქენი, მეორე მივუშვირე.
- მერე?
- მერე მეორეშიც გამარტყა.
- მერე?
- მერე მეორე ლოყაზე მანდ არაფერი წერია.
|
მიხო და მაროსხედან ოპერაში. მარო ეუბნება: ნასკები რატომ არ გამოიცვალე
ყარხარო, როგორ არგამოვიცვალე, მაგრამ თან წამოვიღე მეგონა არ დამიჯერებდიო
***
მიხო დაღლილი დაბრუნდა სამუშაოდან, გამოაღო მაცივარი და ღვინო გამოიტანა.
- აპ, აპ! ეგ ახალ წლამდე არ იქნება! დაუყვირა მარომ. გაბრაზებული მიხო საძინებლისკენ წავიდა.
- შემოვიდე? ჰკითხა მარომ განაბული ხმით.
- აპ, აპ! რვა მარტამდე არ იქნება! უპასუხა მიხომ.
***
მიხოსთან ბავშვი მივარდება:
- მამი, მამი, მიტომ იდინახუი მითხრა!
- მერე რაღა ჩემთან მოდიხარ შე დედა###...
|
მიხოს მამა გარდაეცვალა. ახლობლებს არ უნდათ მძიმე დარტყმის მიყენება და
დეპეშა გაუგზავნეს: "მიხო, მამა კაკლის ხიდან ჩამოვარდა და დავკარგეთ..."
მიხომ საპასუხო დეპეშა გამოაგზავნა: "დედითქვენისას ნუ მიირთმევთ, კარგად
მოძებნეთ–მანდ ეგდება, სადმე!"
***
-მიხამა იმ დღეს ქელეხში ისეთი ხაშლამის ნაჭერი დაითრია, რაიკომი მდივანი ნივაში უცვლიდა და არ გაცვალა-ო
***
- მარო, ეგ შენი მიხო რა, მოკვდა?
- ხო, მოკვდა, ეგ საცოდავი...
- ხო... მეც არა ვთქვი, რათ ასაფლავებენ მეთქი.
|
ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს:
- ვაიმე, ნატუკა, მუშაობას ვიწყებ ჯანმრთელობის სამინისტროში.
- ვაიმე, დავეცი! შენ იქ რა უნდა აკეთო?
- რა და წესრიგი უნდა დავამყარო.
- ვაიმეე! რა მაგარია! რა თანამდებობაზე დაგნიშნეეეს?
- დამლაგებლაად
***
გამხდარი კაცი წვერის გასაპარსად სალონში შევა. მპარსავი (თუ ვიღაც )
შარიკს მისცემს ეს ჩაიდე ლოყაში, ლოყა გამოგებერება და ადვილად გაგპარსავო.
ჩაიდებს ეს კაცი შარიკს და ეტყვის:
-რომ გადამეყლაპოს?
მპარსავი:
-არაუშავრა გუშინ წინ ერთს გადაეყლაპა და დღეს დილით უკან მომიტანა!
***
ორი დირექტორი საუბრობს:
- ახალი მდივანი მივიღე.
- მერე, როგორია?
- არა უშავს, მაგრამ ჩემი ცოლი ჯობია. თუ გინდა წაიყვანე ერთი კვირით.
ერთი კვირის შემდეგ:
- ჰა, რას იტყვი?
- მართალი ყოფილხარ, შენი ცოლი ჯობია.
|
ორი ნარკომანი საუბრობს: ბიჭო, რამდენი კილო ხარ?-ეკითხება ერთი მეორეს. 35
უპასუხა ერთმა და შენ? 40 ვააააა, პუტკუნ-გაიკვირვა მეორემ:D:D:D:D
***
|
|
|
სტატისტიკა
სულ საიტზე 1 სტუმარი 1 მომხმარებელი 0
|
News:
Comm:
Rep:
